De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie gobernantes de ayer y de hoy: | |||
| Ángeles González Sinde | |||
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| Nacimiento | 1965(cuerpo) 1125(ideología) | ||
| Muerte | Por el momento no ha dado señales que desee hacerlo, así que larga vida a la MenÉstra! | ||
| Cargo | MenÉstra de verduras del incurto gobierno de España | ||
| Ideología | Sgaedomasocristiana ateófila | ||
| Nacionalidad | Expaña | ||
| Cónyuge | la zSGAE | ||
| Dinastía | Sucesora de Ave César Antonio El Molino | ||
| Notas | "Marca la nota su primer dia de trabajo" | ||
Ángeles González-Sinde (1965), conocida como la Sin Perdón es churrera y Directora de churros de Menestra de verduras de España. Además, esta chorba se cree que puede eliminar todas las páginas de descarga.
Se declara taurina, una sustancia muy buena por las mañanas si se toma con moderación, pero perjudicial en algunos casos. En su tiempo libre se dedica a trollear por internet para conseguir matarnos, a todos los internautas, de una úlcera, y así proteger los derechos de autor. Dicen que si pronuncias su nombre al revés aparece Teddy Bautista y canta.
El gran vidente grupo Macaco, antes de venderse para hacer bodrios como puños predijo el cataclismo cultural en su revelador tema S.O.S:
...Sinde cachitos entre tu y yo Sinde la guasa Sinde la comparsa Sinde el sonido del tambor Sinde... ....¡¡SOS!!
En un lugar de la madrileña tierra, de cuyo nombre no pretendo acordarme, no hace mucho tiempo que vivía una churrera, que despotricaba a los que amargamente le robaban el azúcar de su humilde parada de churros. Poco se conoce de su oscuro pasado, aún así muchos expertos apuntan que fue un engendro de una sociedad secreta, la cuál puede distinguirse si leen las iniciales de la misma al revés y se le añade E (Excelentísima). Creció en la rebotica de una churrería y con el tiempo aprendió que el olor de aceite requemado tampoco olía tan mal. Pasaron los años y se hizo pija, le iba ver el anuncio de l'Oreal y mientras se miraba al espejo pronunciar las endemoniadas palabras Porque yo lo valgo, le iba lo caro y ostentoso, sin embargo su pelo seguía oliendo a aceite requemado, después de todo no le alcanzaba para champú, así que decidió estudiar el arte del churrero para poder llevar a cabo sus churros más preciados a la gran pantalla. A sus once años, tuvo su primera vídeocámara, pronto le fué pillando gusto a esto de filmar y gravaba en los eventos de su familia, la familia sGaez. Con el dinero que cobró a su familia por la reproducción del material de sus recuerdos más queridos, pudo estudiar.
Después de la inmensa fortuna cobrada a su familia por ver los vídeos familiares, los sGaez vendieron su casa y empeñaron sus bienes.
"Nos has arruinado, estamos muy orgullosos de tí"
Le dijo su padre, Teddy Sgaez que era en ese entonces cobrador del frac especializado en parados y peletero especialista en un tipo de tejido nuevo creado con una mezcla entre piel de foca y lince ibérico; pero esa, es otra historia.
En su época pija trabajó por la Cosmopolitan, OSHEA! de ahí sus gustos extremadamente caros, entre sus excentricidades podemos destacar; el dia posterior a su juramento de bandera se hizo llevar un pizza de Roma a bordo de un caza F-18, naturalmente fue con cargo a las arcas públicas.
Ya en la universidad Anzar Mc Cannon, en el estado de ConnectiCUT; demostró aptitudes en los campos de física represiva aplicada, inducción a la captación de rentas, subvención de chalets y ganchillo.
Ahí empezaron los problemas. De pronto, sus capacidades empezaron a despertar las envidias y los rumores por la localidad de ConnectiCut. Fué relacionada, sin pruebas con una banda de latin-lovers sospechosa de cortar cualquier comunicación telemática y de asesinar indios de la reserva por hacer señales de humo sin pagar.
Harta de tanto rumor, de tanto mediocre estúpido, volvió a su España natal, donde la gente era más becerril y sosegada. Debido a la escasa implantación de la banda ancha, la gente seguía acudiendo a los medios tradicionales en busca de información. Pronto se dió cuenta de las múltiples posibilidades que ofrecía tal país a cierto sector vividor.
Destaca por sus tremendos conocimientos en redes e disco de 51/4.
Ya mayorcita, empezó a meterse en el cine, sector en España muy cuidado. La mentalidad era, hacer pelis, hacer pelis. Nadie las veía, salvo algunos políticos, pero eso daba igual. La gente de España, apoyaba el Cine Español incondicionalmente, nadie sabía como era, pues si alguien veía alguna proyección, se perdería el misterio para siempre y quitarían las subvenciones. Por eso, las películas no debían proyectarse y se guardarían en secreto.
Su última obra, "Mentiras y Gordas (fofas)" fué una peli pr0n muy polémica por la falta se sexo explícito, ya que te tenía en vilo, pero al final no se ve ni un horcate ni pollón alguno.
LA VIDA ERA MARAVILLOSA
Un día fatídico, un escalofrío recorrió su cónico cuerpo... un ser malvado llamado mulo, iba a conseguir que alguien vea en algún momento, Cine Español. ESO NO PODÍA PERMITIRSE.
Y afortunadamente, la gente seguía sin ver cine español, pero... ¿por cuanto tiempo? El riesgo de que la gente sintiera curiosidad por ese cine, ahora que lo tenía delante era cada vez mayor. Ya que la gente pagaba por él, sin verlo. Podría ser que en algún momento lo vieran, aunque sea atados.
Pronto, ella y algunos amigos (véase: amigos de SINDE) fieles decidieron ponerse manos a la obra para neutralizar al MULO. Pero el mulo adoptaba muchísimas formas, se transformaba, tenía un poder de tal magnitud que escapaba al entendimiento de nuestra querida SINDE.
Pero ella no se iba a rendir, así que se colocó unos tornillos en todo el cuerpo y un hueco en la nuca para que Teddy pudiera dirigir sus movientos. De todos es sabido que pese a la tenacidad de nuestra amiga, Teddy tiene mas tablas en el asunto.
1Naturalmente estos no se corresponden con la realidad.
«Internet sólo sirve para ver pr0n, bajar pr0n y descargar pr0n, aunque en algunas ocasiones sólo se visualiza pr0n»
~ ¿Porqué será que sabe tales cosas?
«¿José que coño es el P2P?»
~ En la intimidad con su líder sectario
«Nadie necesita internerd, ni yo lo uso, bueno vale para ver las fotos del Feisbuk y mandar mensajitos picantes al José»
~ En un maléfico plan para que las operadoras pierdan uno de sus preciados negocios.
«Quiero hablarlo con todos vosotros, pero antes que nada ya lo he soltado para que no me vengáis con gilipolleces»
~ Declaraciones previas a la conferencia con los internautas
«¿Quién es el dueño de esta pocilga?»
~ En su primer dia de trabajo cuando llego a la sede ministerial
«En un momento en que todos somos internautas hay que entender todos los puntos de vista. Lo primero que hay que hacer es sentarse y hablar»
~ Cita manipulada, faltaba: "...hablar de como les voy a cobrar por respirar"
«Voy a meter en la cárcel todo el mundo que descargue internés y lo meta en un cedese como leí el otro día en yahoo respuestas que había echo uno que escribía solo con mayúsculas»
~ Siendo sincera
«Sigue Teddy, sigue, así me gusta, ...bien frito, pollo, o eres eres el rey de la pollo frito »
~ Intimando
«Pues yo en my IPOD de 80 gigas sólo tengo música descargada de la mula, porque , claro, ¿quién coño puede llen ar 80 gigas com música legal?, nadie, nadie, ¿por cierto quieres royo?»
~ En una entrevista que pensaba que era sin micro
«En toda mi trayectoría profesional jamás vi un potencial así de pleno plano.»
~ Forense (ver encefalograma)
«Vamos a sentarnos a dialogar para encontrar la solución a donde está la puerta de salida de su ministerio»
~ Algún pirata pendejo
«Voy a atravesar su SPHIIIIIIIIIIIIINTER con mi caja de CeDeses pirata hasta que sufra tanto que deseará que le arranqué pratiquê cirugía avanzada en extirpación de ovarios con el método especial del encantador de perros (entiéndase a base de mordiscos de perros salvajes, alimentados con carroña), después le inyectaré adrenalina en el corazón para que este consciente de todo su dolor y lo sufra multiplicado, mientras voy matando acariciando uno a uno cada miembro de la zSGAE con una sierra motorizada oxidada mientras le canto la canión de los teletubbies y quemo uno a uno todos sus guiones usando como combustible la grasa que tiene por cerebro»
~ Alguien después de ver mentetas y gordas Pensamiento común
Telahinco televisión con mucho rigor informativo.
Zapatero Posible amante: compiten él i la zSGAE.
Célula en estado semiperfecto, cuando la absorba se convertirá en el androide recaudador de cánones definitivo.
Belcebú, amigos de birras de toda la vida. (Belce Guaguas en la comunidad canaria)
Teddy Bautita, su amor del verano.
Tú y yo, por ser frikipedistas.
Darth Vader, porque no es su padre.
LeChuck, por ser el pirata más conocido y tener vínculos con Chuck Norris.
Guybrush Threepwood, por ser el archiconocido aprendiz de pirata.
Kirby por copiar ilegalmente habilidades con derechos de autor.
Toda China, por razones evidentes.
El Batu, porque no le gusta su cara
Cualquier Friki, también por razones evidentes.
Se dice que nuestra querida Sinde a pesar de ser mundialmente odiada(sobre todo tras Grand Line) tiene una inteligencia sin precedentes e invidiable, capaz de elaborar guiones tan desarrollados como el de Mentiras y Gordas, una película que a más de uno le hará pensar, a continuación su encefalograma cedido personalmente por su forense. Dado que a los 25 minutos de la película no mostraba actividad alguna el forense decidió dar por terminada la prueba.
En er eje X, el que está plano como las tetas de una loli, se muestra la progresión temporal. En er eje Y, el que sube por las paredes como un alpinista, se representa el uso cerebral.
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